il mio lato b

mi stai sul cazzo

non ne posso davvero più delle tue fughe

non ne posso più di avere sempre un occhio al telefono

sperando che mi chiami

non mi va più di chiedermi se ti piaccio davvero tanto

non mi va di avere la faccia depressa e di piangere

cazzo

ti odio

vaffanculo

vaffanculo

covo nervoso e durezza

e così quando ti vedo sono sulla difensiva

ogni gesto lo vedo male

e ogni non gesto peggio

e cazzo non ce la faccio a pensare

che neanche questa volta avrò amore

che non sei tu quello che sognavo

quello che doveva essere per me

solo per me

che un mago di merda mi ha dato un sogno da sognare

un sogno con un futuro e una pancia tonda

un sogno con te

con te che mi piaci così tanto

stronzo affabulatore

cazzo sai anche cosa vuol dire affabulatore

sei l'unico che conosco

ma non so come cazzo si scrive...una o due f

tu sicuramente lo sai

prendi una cazzo di decisione

muoviti

io sono qua che mi torturo

che faccio la zoccoletta intanto

e mentre faccio l'amore con gli altri

mi vieni in mente tu

ma non tu che mi scopi

tu con le tue espressioni

e le tue idee

e i tuoi sogni artistici

e soluzioni

e il telefono è muto

e io non ti chiamo

AMAMI

almeno un pò

almeno proviamoci

non abbiamo così tanta libertà da perdere

qualche scopata in meno con degli estranei

e il resto

e il resto ci sarà ancora

...ma vaffanculo...

con m. tutto ok

mi è difficile capirlo a volte

mi è difficile decifrare le sue espressioni

poi mi lascio condizionare molto dal mio stato d'animo

quindi è un casino e ancora niente di nuovo tra noi

non abbiamo trombato

solo la prima sera ci siam sfranellati un bel pò

(immaginate come stavo...dopo un viaggio e 4 ore di sesso con chris)

finalmente è successo quello che speravo

me l'ha leccata

ok non fate facce strane

la vive come una cosa profonda (dice)

come una cosa da fare con sentimento

eh beh se l'ha fatto ora almeno un pò di sentimento ci sarà

ero felice

e mi passa un brivido se ci ripenso

ok argomento chris

è arrivato con un mega BMW e già mi è venuta l'orticaria

è un fighetto

sale da me

e quando mi ha abbracciata era già abbastanza eccitato

ottimo inizio

tempo tre minuti eravamo già a letto

e siam andati avanti un bel pezzo

io ero abbastanza sconvolta

ad un tratto mi ha bendata

ma non ha saputo giocarsi sta carta

allora l'ho bendato io e l'ho legato

e mi son alzata così ha perso i punti di riferimento

al terzo "che cosa fai?" son tornata da lui.

ok non entro nei dettagli

a 5 minuti dalla mia partenza ci siamo salutati

ma il raptus ci ha ripresi

ed ho ingannato l'attesa degli altri (fortuna che erano in ritardo)

seduta sulla sua bocca

(stessa identica posizione qualche ora dopo con m. quando me ne son resa conto ho riso tantissimo)

basta

cioè no ce ne sarebbero da dire

sono cotta

m. mi affascina sempre più mi piace il modo che ha di parlare le cose che dice

e il fatto che mi somigli (in qualche cosa)

e il suo modo di fare il pirla con gli amici

e le sue idee artistico/geniali...troppo intellettualoidi

ok ok basta!

ah...nota carina della giornata di venerdì

la faccia di m. dopo il pompino con ingoio (sorry dettaglio trash) era la faccia delle grandi occasioni

penso di averlo visto così felice solo quando nuotava nudo nella riserva del wwf al tramonto in totale libertà

no no venerdì era più felice

(anche chris aveva quella faccia...)

stavolta ho fatto davvero una cosa che un anno fa non credevo possibile...

mi son fatta prendere da delirio depilatorio e mi sono depilata tutta

si tutta LI'

la sensazione è un pò strana

ma son curiosa di vedere la faccia di chris

m. non se ne renderà neanche conto.

e domani sarà una giornata davvero incasinata...

ma che bello...

se riesco aggiorno prima di partire

dopo che chris se ne sarà andato...

penso agli amori e alle esperienze dell'adolescenza

io non le ho

cioè

sì grandi amori platonici

ma mai un bacio

quando ho dato il primo bacio era già passata l'epoca delle prime volte intorno a me...

e

niente

pensavo a quel periodo di vita in cui un bacio sarebbe tutto

in cui anche solo stare mano nella mano ti emoziona

a come ci si sente fighi quando si bacia

e ci si convince di essere bravi

di essere i migliori baciatori al mondo

anche i migliori scopatori

e c'è una grande tenerezza nel ripensare a quelle cose

a quando ci si credeva grandi

e non lo si era

ora che siamo grandi

vorremmo tornare piccini per goderci tutto piano piano

per capire bene quelle prime sensazioni

e non si finisce mai di imparare

non si finisce mai di buttare giù limiti

la mente e il corpo si evolvono

e il modo di vivere il sesso anche

ma i ragazzini non lo sanno

e fanno i fighi pensando di aver scoperto il mondo

di sapere tutto...

è brutto essere al punto che li guardi disillusa

perchè ormai so che non si sa niente

mi basterebbe un pò della mia vecchia e sana incoscenza

l'ho chiamato

ma aveva il tel spento

dopo un paio d'ore mi arriva sms

"mi chiamasti?"

io

"si x salutarti.niente di che, tutto ok?"

"aiea.ci vediamo venerdì"

basta tutto qua

e sono tristina

non chiedetemi perchè.

ho disperatamente voglia di vederlo

non so cosa accadrà poi.

ho anche una paura scema e imbecille.

mi chiedo in che stanza dormirò.

se dormirò con lui

o se mi metterà in camera con la sua amica

come se fossimo solo un gruppo di amici in ferie

e non qualcosa di più

anche se non molto di più

insomma...

due notti a dormire da sola

o con una donna

non so

non mi va

dormire con lui nel lettone

mi basterebbe

anche senza far niente

ma dormire con lui.

(questo doveva essere un blog perverso, un blog in cui confessavo al mondo i miei desideri nascosti le mie manie sessuali e tutto ciò che volevo di porco dalla vita...sta diventanto un blog romantico in cui il cuore prende sopravvento su tutto...ma è un lato che nascondo spesso...forse vale anche così)

la notizia è arrivata.

hanno espugnato la fortezza.

stanotte hanno fatto l'amore...

o quantomeno ci hanno provato

e non so bene come sto

lui è l'amante migliore che abbia mai avuto

un uomo che è capace di spaventarti per l'irruenza e la passione

un uomo che ti entra nella testa nel cuore e ti ingloba nel suo mondo

un uomo che sa essere tenero e delicato

che mi guardava muovermi su di lui e mi chiamava "mia regina"

e poi mi prendeva la faccia e mi diceva "ti amo"

ci amavamo sì in quei momenti

ci amiamo tutt'ora

in modo globale e totale

in modo libero

è amore

è l'Amore

non quella cosa da coppiette e san valentino

lei invece

lei è una mia grande amica

lei è diversa da me

ha avuto un solo uomo

e stanotte ha avuto lui

non so come sto

non sento più quel pugno di gelosia che sentivo prima

non sono nemmeno serenissima...

oppure mi convinco che sia così

cazzo forse no

forse non me ne frega nulla

io sto per andare verso m.

(pochi pochi giorni...)

voi siete lontani

ecco

sono felice di non vedere le loro facce stamattina.

ha chiamato

e le paure son scappate.

ok ci vedremo.

finchè non son davanti a lui non ci crederò, ma sono felice.

ieri però ha chiamato chris

il 27 è qui, al mattino

io parto il 27 nel tardo pomeriggio

so che lo farò

so che inviterò chris da me

e lo saluterò mezz'ora prima di partire

non rinuncio ancora alle mie ore d'amore e sesso

a quelle con chris meno che meno.

e la sera sarò con m.

gli darò un bacio e gli dirò che mi è mancato.

e che sono felice.

ed è tutto vero.

senza rimorsi.

non sarà difficile entrare nella mia testa

ma voglio farlo

voglio capire perchè

forse è perchè non ho moralità

o perchè il rischio mi eccita

o perchè sono curiosa e voglio davvero provarle tutte

perchè mi sento sola e il sesso mi fa sentire meno inutile nel mondo

o solo perchè mi piace da matti e punto e basta

e che ne so

ho chiamato m. ieri sera e da quando l'ho sentito ho dentro un pò di tristezza...

mi manca tanto

e ho paura di incontrarlo

e non so che potrà accadere

forse non vede quell'altra

e questa cosa mi fa strano

quasi spero si incontrino...

e non posso essere gelosa o incazzata perchè nel frattempo ho avuto tre uomini in varie situazioni...

uno, chris (ma quando torni!?!?), il giorno dopo che ero stata con m. in una sera in cui contavo di vederlo e invece mi son trovata appiccicata a chris

il secondo proprio il giorno prima di rivedere m. ed ero con lui ad aspettarlo, tesa e agitata, quando è arrivato.

il terzo la scorsa settimana. toccaggi vari, e chiacchere fino all'alba.

mica mi fermo...

stasera se vedo michi non mi scappa

stasera il terzo non tornerà a casa da solo...

stasera schiaccerò la paura

schiaccerò l'ansia dell'attesa

sono una persona solare

sono una persona felice e serena

sono libera

salto tra i miei uomini con gioia

in attesa che m. ritorni

è il mio pensiero fisso

l'attesa del suo messaggio che mi annuncerà un inizio di futuro

"raggiungimi"

oppure

"ci vediamo quando torno"

il primo vorrà dire che allora una piccola possibilità c'è

che non sarà un inverno freddo e senza baci

il secondo vorrà dire che ha scelto lei

quell'altra che non so che faccia ha e nemmeno mi intaressa

e che nel mio inverno non ci saranno i suoi baci

e che il lavoro che dovremmo fare insieme, un bellissimo lavoro creativo e culturale, salterà

sarà così scemo da perdermi?

temo di sì.

intanto penso a quale dei miei uomini ci sarà stasera

penso a come vestirmi, per essere più pratica a spogliarmi

o solo per essere anche stasera la più carina del gruppo

nessuna maglietta narcos

niente jeans rich

nè coppole

nè cinturazze

ci sarà una gonna blu tutta storta

e una cannottierina rossa

un camicione verde sopra magari che quassù fa freddino

ho bisogno di stare in un letto con qualcuno

non ce la faccio più a dormire sola

ma voglio avere la mia possibilità di fuga

 e mi mancano i baci violenti di g.

il suo modo di arrotolarsi i miei capelli sulla mano e spingermi verso di lui

mi piace il balletto che si fa per spogliarsi

e guardarsi

mi manca uno specchio in cui guardarmi mentre faccio l'amore

lento e sensuale

o violento e passionale

così come mi gira al momento

scrivo troppo

e scrivo le stesse cose.

andrò a lavarmi e spalmarmi di crema la pelle abbronzata

a sperare che non si spelli

ho letto il commento di raggio_di_luce al mio post qua sotto...

raggio...che dirti...

penso che sia molto facile scrivere di certe cose

penso che finchè non c'è la mia faccia quassù questo sia un blog facile da gestire...

che le cose che racconto sono cose che capitano a tutti quanti

che sono ricordi e desideri comuni

lo scrivo con rilassatezza e serenità

mi piace raccontare queste cose

mi piace parlare dei miei tanti amanti e delle storie che mi son capitate

perchè la gente che mi vede

la gente con cui parlo ha un'opinione diversa di me

il fatto che sia carina e che non abbia un ragazzo mi mette subito tra le ragazze serie

tra quelle che aspettano un solo uomo

bella lì

è una mossa meravigliosa

posso fare la zoccoletta finchè mi pare

ma te raggio dimmi un pò

sei sempre così triste?

per una donna?

posso chiederti quanti anni hai?

...il tempo rende schifosamente disillusi

e anche meno sensibili ad un certo tipo di dolore

ok fa niente è la tua di vita mica la mia

io continuo così